غربة

اشعر بغربة شديدة وسط هذا الصخب المحيط بي، ابتسم مضطرة لدعابة لم اسمعها واهمهم "فعلا" لكلام لم اعيه، افتعل الاهتمام واحاول المشاركة هربا من قسوة هذا الاحساس، لكن الوحدة تزداد والبرودة تزداد
افتقدك كثيرا واتوق الى جلسة معك في ظلام الشرفة نسمع دقات قلبينا ونشعر الهواء المثلج على وجهينا
ربما نعم ربما

متعبة

اتكور مثل طفل صغير تحت الاغطية الثقيلة، ارفض العودة للحياة والخروج الى العالم
تدفعني قوة خفية للخروج فاولد رغما عني كل صباح من جديد
كيف اصبحتني؟ اتذكر اشياء من الطفولة والسنوات التي مضت، اشخاص احبوني واشخاص كرهوني دون ان اعرف سبب، هناك كمياء ما بين الارواح لا احد يعرفها، اشخاص واشياء ومواقف كلها كونتني بايجبياتي وسلبياتي
تعلمت ان اقبل نفسي وان اجبر العالم على قبولي
انا متعبة متعبة واعرف ان الاعتراف بالتعب هو الطريق للراحة
سأعود نفسي التي احبها، لا اعرف متى او كيف فقط اعرف ان شيئا خارج حدود ادراكي يأتي في الوقت المناسب ليمدني بقوة احتاجها ويعيدني الى نفسي

الاقتراب والابتعاد

ابعدتني كعادتها عندما حاولت الاقتراب ، يقتلني هذا الاحساس ورغم ذلك لا استطيع ان امتنع عن الاقتراب وتستمر هي في ابعادي
ارى الندم في عينيها والالم عندما اقرر الرحيل وعدم المبلاة، اعود وتتكرر الحكاية
لم استطع ان افسر ابدا سبب خوفها من اقترابي وكأنها تخشى حبي لها
اتأملها واتأمل حياتي واخشى ان اكون قد اصبحت مثلها دون ان ادري، اخشى ان اكون ابعدت من احبوني حق عني، واخشى اكثر ان اكون قد ابتعدت وحدي عن كل من احببتهم خوفا من الم ابعادهم لي

أحكي لنفسي

أجلس وأحكي لنفسي
لأنك قررت الرحيل حتى لم يعد هناك طريقا للعودة
ولأنني قررت الصمت حتى اوجعني الكلام
ولأنك الوحيد الذي يجب ان يسمع
ولأنني يجب ان أحكي
فانني قررت ان اجلس وأحكي لنفسي

سؤال

رغم ان الموقف حزين لكنك ابتسمت لي، بادلتك الابتسامة، عرفتني على والدتك ولمحت في سلامها انك حدثتها عني من قبل
اعود الى منزلي تملؤني الحيرة مثلما كان حالي منذ خمسة اعوام
اقول لنفسي ربما يوما ما بعد ان تمر اعوام واعوام يوما ما القاك واسألك
لماذا لم تقل شيئ؟ سؤال يلح علي كلما تذكرتك
منذ ان عرفت ان لي نغمة مميزة في هاتفك المحمول، منذ ان ادركت ارتباكك حين تتحدث معي احيانا، منذ ان جمعتك حوارات طوبلة مع صديقتي المقربة، ولمحات الغيرة المستترة وغيرها وغيرها
هل خفت ان تبوح؟؟